Ada peran penting yang dapat Anda mainkan dalam kehidupan orang tua dan anak-anak dari luar keluarga. Tidak ada nama yang diterima untuk peran ini: Anda bukan “kakek” atau “bibi” atau “wali baptis” atau “sepupu.” Kami menggunakan kata “sekutu” untuk menggambarkan peran ini.
Sebagai sekutu, Anda dapat memberikan dukungan yang sangat penting kepada orang tua. Dan Anda memiliki kekuatan untuk memastikan bahwa seorang anak muda memiliki rasa harga diri yang kuat. Anda dapat menjadi orang yang memilih untuk peduli, dan kepeduliannya memiliki kekuatan karena pilihan tersebut. Anda dapat menjadi sekutu sebagai tetangga, guru, sopir bus, pengasuh bayi, anggota jemaat kuil atau gereja. Anda dapat menjadi sekutu, sebagai orang tua, bagi orang tua lainnya, atau bagi anak di luar keluarga Anda. Dari posisi apa pun, Anda dapat meraih kontak yang signifikan dengan orang tua dan anak-anak.
Sangat sedikit waktu dan energi yang dibutuhkan untuk menjadi sekutu yang kuat bagi orang tua atau anak. Yang lebih penting daripada jumlah waktu yang Anda habiskan adalah kesadaran Anda akan kebaikan orang tua dan/atau anak. Penghargaan Anda membantu mengatasi kurangnya penghargaan terhadap orang tua dan anak yang dianggap biasa dalam masyarakat kita.
Menjadi sekutu bagi orang tua
Jika Anda belum pernah menjadi orang tua, Anda mungkin tidak tahu betapa buruknya perasaan orang tua terhadap diri mereka sendiri. Pekerjaan mengasuh anak membebani orang tua, sering kali membingungkan mereka, dan cepat atau lambat, membuat mereka stres hingga mereka tahu bahwa mereka tidak mencintai anak mereka seperti yang mereka inginkan. Jika tekanan dan perlakuan buruk itu parah, orang tua merasa bahwa ia telah gagal sejak awal.
Mengasuh anak menjadi perjuangan yang sangat nyata untuk bertahan hidup. Jika orang tua berada dalam posisi yang lebih istimewa, butuh waktu berminggu-minggu atau berbulan-bulan sebelum kelelahan terjadi. Namun, hal itu terjadi pada setiap orang tua, dan setiap orang tua merasa bersalah dan defensif tentang saat-saat dan hari-hari pengasuhan yang tidak rasional. Kelelahan ini terjadi karena pengasuhan anak-anak membutuhkan sumber daya yang jauh lebih banyak daripada yang dapat dikumpulkan oleh satu atau dua orang yang bekerja sendiri.
Tampaknya mudah, dari luar hubungan orangtua/anak, untuk “mengetahui apa yang harus dilakukan orangtua!” Para orangtua dengan enteng ditawari banyak nasihat gratis dari keluarga, teman, dan orang asing di toko kelontong.
Saat Anda berteman dengan orang tua dan anak-anak mereka, Anda akan merasa sangat tahu persis kesalahan apa yang dilakukan orang tua, dan cara memperbaikinya. Jika mengasuh anak adalah pekerjaan yang netral secara emosional seperti melipat cucian, sedikit nasihat di sana-sini mungkin akan diterima dengan mudah. Namun, orang tua telah mencurahkan hati dan segunung upaya untuk anak mereka sepanjang hidup anak itu.
Ada muatan emosional yang tak terlihat tetapi kuat yang dipikul oleh orang tua–muatan yang berasal dari kasih sayang yang mendalam kepada anak ini, dan sering kali merasa tidak mampu melakukan segala sesuatu dengan kesabaran, kasih sayang, dan kebijaksanaan. (Sebagian besar orang tua tahu secara intelektual bahwa mereka tidak dapat menjadi orang tua yang sempurna, tetapi mereka tetap saja menyimpan kekesalan yang mendalam tentang kekurangan mereka sendiri, kurangnya bantuan dalam situasi mereka, dan kesulitan anak-anak mereka.) Yang membantu orang tua adalah persahabatan Anda, bantuan praktis Anda, dan penghargaan Anda kepada mereka dan anak mereka. Ini adalah hadiah yang jauh lebih besar daripada nasihat apa pun yang mungkin tergoda untuk Anda berikan.
Berikut ini cara Anda dapat membuat perbedaan besar dengan kepedulian dan sedikit waktu Anda:
- Untuk membangun hubungan dengan orang tua, tanyakan bagaimana keadaannya, lalu dengarkan. Orang tua perlu berbicara tentang kehidupan mereka: suka duka, stres, dan perjuangan. Mereka butuh seseorang yang peduli tentang bagaimana keadaan mereka di tengah semua itu. Anda tidak perlu menyelesaikan apa pun. Biasanya lebih baik jika Anda tidak mencoba memberikan jawaban, yang bagi orang tua terasa seperti kritikan (“Mengapa kamu tidak mencoba ini?” terasa seperti “Apa yang salah denganmu? Tidakkah kamu sadar bahwa kamu seharusnya melakukan ini sejak lama?!”)
- Pujilah kebaikan yang Anda lihat pada orang tua dan anak mereka. Orang tua jarang mendengar betapa baiknya mereka, atau betapa hebatnya anak mereka. Itu membuat perbedaan besar! Sebuah lengan di bahu, senyuman penuh pengertian, komentar penuh penghargaan (“Kamu mendapat Purple Heart untuk keberanian hari ini,” atau, dengan kekaguman, “Kamu Ayah yang hebat!”) dapat meringankan beban orang tua, terutama saat ketegangan mencuat di mana-mana.
- Tawarkan bantuan praktis sesekali. Jauh dari anak-anak, makan malam yang dimasak, tawaran untuk memperbaiki pintu lemari yang rusak mungkin akan memakan waktu, tetapi akan diingat selamanya. Saat mereka bekerja keras, sering kali sendirian, orang tua kehilangan rasa bahwa ada orang lain yang peduli terhadap mereka dan kualitas hidup mereka. Upaya seperti ini membantu memperbaiki rasa harga diri mereka.
- Putuskan untuk tidak pernah mengkritik, tidak pernah memberi nasihat kecuali diminta. Jika Anda kesal dengan pekerjaan yang dilakukan orang tua, bicarakan perasaan Anda kepada orang lain. Orang tua butuh bantuan untuk bersabar, dan mereka sering kali tidak tahu apa yang harus dilakukan untuk memperbaiki situasi yang sulit. Namun, mendengarkan mereka dan menyadari betapa mereka peduli akan jauh lebih membantu daripada nasihat atau kritik. Ketika Anda telah memenangkan kepercayaan orang tua, dia akan meminta pendapat Anda. Itulah saatnya untuk menawarkan perspektif Anda.
Menjadi sekutu bagi kaum muda
Anak-anak muda juga sedang mencari cinta dan rasa bahwa mereka istimewa. Setiap anak itu unik, penuh dengan pikiran dan ide. “Radar” mereka terus mencari kehangatan, perhatian, dan kesenangan manusia. Menjadi sekutu bagi seorang anak itu mudah. Tunjukkan kehangatan, perlakukan anak itu istimewa (memang begitu), dan sambutlah mereka bermain. Biarkan anak bermain secara terbuka, bereksperimen, tertawa, bercanda, dan menunjukkan perasaan sepenuhnya. Anak-anak membangun hubungan yang sangat dekat dengan cepat ketika mereka diizinkan menjadi diri mereka sendiri, tanpa takut dikritik.
Anda pernah menjadi seorang anak. Apakah Anda ingat orang dewasa yang paling Anda cintai? Apakah Anda ingat betapa bersemangatnya Anda mencari perhatian mereka, ingin bermain, ingin dekat, ingin mendengar suara mereka, ingin mereka melihat Anda, untuk melihat apa yang dapat Anda lakukan? Anda ingin orang dewasa mencintai Anda, memperhatikan Anda, bersikap adil kepada Anda dan orang lain, bersemangat tentang berbagai hal, dan bersenang-senang.
Hal utama dalam cara kita menjadi sekutu yang baik bagi anak-anak yang kita kenal adalah semua pelatihan yang telah kita jalani untuk menjadi serius, bermartabat, dan dewasa. Merupakan petualangan yang hebat untuk memutuskan untuk melepaskan beban berat orang dewasa kita, berlutut dan bermain kuda-kudaan, atau keluar ke jalan dan bermain kejar-kejaran, atau memanjat di bawah tempat tidur dan berada di benteng atau tempat persembunyian kucing lagi. Hal-hal sederhana ini membuat perbedaan besar dalam kehidupan seorang anak. Setiap kali Anda memutuskan untuk menghabiskan waktu bermain atau mengagumi kegiatan seorang anak, Anda berkata, “Kamu penting. Aku sangat menghargai kamu.” Waktu yang Anda habiskan bersama seorang anak membantu menjaga kepercayaan diri dan kecerdasan bawaannya, dan memenangkan Anda seorang teman seumur hidup.
- Untuk membangun hubungan dengan anak, luangkan “Waktu Spesial” bersamanya. Lakukan apa yang ingin dilakukan anak, dan perlakukan anak sebagai orang yang istimewa, apa pun yang dipilihnya selama waktu bersama Anda. Diperlakukan sebagai seseorang yang penting, seseorang yang dapat memutuskan bagaimana waktu akan dihabiskan membantu menjaga rasa integritas dan kecerdasan anak.
- Biarkan tawa, biarkan bermain, biarkan hal-hal baru terjadi. Tawa dan bermain membantu anak-anak merasa dekat dengan orang lain. Dalam bermain, seorang anak akan menggunakan kecerdasannya sepenuhnya bersama Anda.
- Beri tahu anak Anda dengan berbagai cara bahwa Anda sangat menghargainya. Mungkin cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan terus memberikan Waktu Khusus, menghormati janji temu Anda, dan menganggap waktu ini sebagai bagian penting dalam hidup Anda sendiri. Anda akan mendapatkan imbalan yang berlimpah berupa kepercayaan dan cinta.
Ketika Anda mengenal sebuah keluarga dengan baik, Anda akan melihat cara-cara yang dapat Anda lakukan untuk menjadi sekutu bagi orang tua dan anak. Misalnya, dalam satu keluarga yang saya kenal, ibu tunggal itu hidup dari bulan ke bulan, berjuang untuk menyediakan makanan di meja makan putrinya. Ketika Natal tiba, perasaan tidak mampu dan marah sang ibu akan membuatnya sangat sedih. Dia tidak sanggup menghabiskan uangnya untuk membeli pohon Natal, yang menurutnya bukan barang yang penting dan bukan makanan. Namun, putrinya, tentu saja, menginginkan pohon dan hadiah. Seorang sekutu, yang sesekali datang untuk menghabiskan Waktu Khusus dengan putrinya, cukup mendengarkan sang ibu untuk memahami situasinya. Untuk Waktu Khusus di bulan Desember, setelah berkonsultasi dengan sang ibu, dia dan gadis kecilnya pergi keluar dan membeli pohon Natal, membawanya pulang, dan memasangnya. Sang ibu beberapa kali berteriak lega. Sekutu ini telah membantunya di saat perasaan buruk dan situasi ekonominya melumpuhkannya. Penerimaan dan kehangatan sang sekutu terhadap sang ibu, dan pelepasan emosi yang didapatkan sang ibu karena sang sekutu tidak menghakimi, membuat liburan menjadi lebih bermanfaat bagi keluarga mereka. Sang sekutu mengambil alih pekerjaan membeli pohon Natal selama bertahun-tahun, menjadikan bantuannya sebagai bagian dari tradisi keluarga mereka, dan memastikan dirinya memiliki tempat yang sangat penting dalam kehidupan mereka.
Orang tua dan anak-anak menjalin persahabatan yang sangat bermanfaat. Sebagai sekutu, Anda dapat membuat perbedaan permanen dalam hidup mereka dengan sedikit waktu dan kemauan Anda untuk memperhatikan betapa baiknya mereka. Waktu Anda, minat Anda untuk dekat, dan keputusan Anda untuk peduli adalah semua yang Anda butuhkan. Terkadang, menjadi sekutu bagi orang tua atau anak bisa menjadi sulit karena ketika kita memfokuskan persetujuan dan perhatian pada orang lain, kita mulai merasakan kurangnya persetujuan dan perhatian tersebut dalam hidup kita sendiri. Kesepian, kebencian, keputusasaan, dan kelelahan adalah beberapa perasaan yang menjadi mangsa kita saat kita mencoba melakukan sesuatu untuk orang lain yang jarang dilakukan untuk kita.
Kami menyarankan agar sekutu mencari Mitra Pendengar yang berminat mendukung mereka, dan didengarkan sebagai balasannya. Sekutu kemudian memiliki waktu untuk berbagi keberhasilan dan membicarakan masalah yang muncul. Kelelahan jauh lebih kecil kemungkinannya terjadi jika Anda memiliki seseorang yang mendengarkan Anda berkoar-koar tentang keberhasilan Anda dan memikirkan langkah Anda berikutnya.
Para pemberi juga harus menjadi penerima: kita masing-masing memiliki kapasitas untuk mengubah kehidupan orang lain. Dan kita masing-masing berhak mendapatkan dukungan, penghargaan, dan dorongan saat kita berusaha melakukan ini.
